Вход

Справа у меня походу лезет зуб мудрости. Не думала, то так болелзнено мудреют… Иногда прям слезы накатываются… Обезбаливающих много пить нельзя… а почти не помогают… а что сделать можно?

В чем моя проблема? Попробую написать. Себя оценивать  всегда трудно. Мы себя любим больше, чем кого-то и можем что-то себе  простить, а но другие люди могут этого не понять.  
Мне всегда казалось, что я все делаю правильно. Да я хожу по земле и также совершаю ошибки.В свое время  я сделала выводы, чтобы быть честной перед собой. Но есть еще кое-что… к примеру, мне нехочется отталкивать людей…  Внутри себя чувствую себя все время лишней. Взять даже вчера, когда утром обо мне говорили с теплом, а по дороге домой мне показал этот же человек «характерный жест».  Возможно это и является причиной того, что я не меняю работу-боюсь, что меня не примут и будут косо смотреть..
Я не могу всем нравится. Но каждый раз, когда я узнаю это, становится грустно..
Еще в том, что тя слишком открытый человек… Почему это является проблемой? Потому что сначало это удивляет и проявляется интерес, но потом все становится банальным и все, общения нет.
3-я проблема-я обидчивая и эгоистичная. Часто не могу принять желание другого человека(точнее моего парня). Я могу обидеться с пустяка, но скорее всего в этот момент мне просто неприятно что-то… Я отходчивый человек..
 Я много через себя пропускаю людей… Мне люди и правда интересны, наверное, в этот момент я очень хочу, чтобы я тоже была интересна. Но часто хватает пары фраз и чувствуешь холодность. Отвечать человеку из вежливости не честно… ложь все равно чувствуется… В случае меня лучше сказать правду, переживу..
Просто не лгите..

Завтра уезжаю на Тамань. Многие мечтают туда попасть, а я не хочу… Потому что не хочу уезжать от любимого. Даже на день расставаться тяжело… Даже до слез… Скажете, что я как маленькая? Может и так… Мне все равно, где я буду, главное с ним. 
И вот завтра поеду туда, где никогда не была. Может там и понравится, сувениры куплю… Но  поеду с людьми, которых не знаю… Надеюсь это быстро законится(((

Конечно, я не «Мисс Совершенна речь», но...
Мы с подругой помирились после долгого не общения. Да, понимаю, что это уже не та Таня. И даже бесило ее чувство вины. Бедная… Я не виню никого, так жить легче… Только многие мои друзья не верят, что я искренне.. 
Внутри ее постоянная озлобленность. Она всегда хочет быть лучше. Она знает, что посильнее будет, чем многие. И вообще не плачет… Она может резко ответить, но вот тут я всегда с ней спорю..
 Было еще холодно, когда мы гуляли. Стоило на нас обратить внимание, как она отвечала грубо и посылала куда подальше. Я молчала. Хотя потом ей говорила:«Тань, ну ведь так можно и нарваться». На что она мне отвечала, что так зато быстрее отстают.
На прошлой неделе мы шли по аллее( красивое место в нашем городе). Было 11 вечера и аллею освещали шары из светодиодов, так еще и разноцветные)). Было красиво, спокойно, немного расслабляюще..
Тут нашу тишину развеяла подъехавшая машина, вышли парни и предложили познакомиться.Когда я стала говорить, Таня терпеливо молчала.  Я ответила, что мы желаем сами гулять и обе в отношениях, поэтому знакомиться не будем. Парень тут же выпрямился, улыбнулся и сказал: «Очень приятно почему-то это слышать. Даже зауважал и вас, и ваших парней. Ну вы извините, хорошего вам вечера»(немного сократила разговор). Даже Тане стало приятно.   
Но вчера был случай не такой приятный.  Шли мы домой уже, по той же самой аллее. Как к нам стал приставать парень изрядно выпивший. Друг как ни пытался его увести, не смог. Таня не выдержала. Стала отрываться  на нем, как умеет, и ее ничего не пугало. Этот парень сильно разозлился. Начал махать руками, кричать, что он не местный и ему все равно. Я с его другом буквально разнимала его и Таню, и получила в лоб. Потом строго сказала:" Приехал в чужой город и права качаешь, бесстыдник! Что ж в своем городе не такой смелый? Иди отсюда, чтобы не видела тебя!" Не  знаю почему, но этот парень сам сказал своему другу:«Пошли брат, я сильно напился». 
Таню отвела домой. По дороге думала много. А с Таней поговорю. В лоб получать за нее больше не хочется.

Сегодня дети принесли мне это чудо)). Она довольна большая уже, см 15 от хвоста до головы))Как сейчас оказалось, девочка)). Мне нравится латинское название-Emys orbicularis (в переводе на рус.-Европейская болотная). 
Я могу еще сказать, что это миф, что черепахи медленные. Моя девочка просто шустрик! Хорошо, что у меня есть аквариум, потому что ей нужна влажная среда))). 
Только вот я думала, что это мальчик и назвала  Степа… теперь приедтся имя менять..

P.S.Покажу ее позже, уж очень она изворотливая))

     Знаете, когда вижу что девушка беременна в душе как-то тепло становится. Я всегда все представляю. И тут начинаю думать о том, что же чувствует эта девушка? Конечно, хочется, чтобы она была счастлива, ведь это замечательно, когда ты можешь  выносить ребеночка. Представляю, как она гладит животик и улыбается, как папа обнимает его на ночь… Тут не улыбнуться невозможно. И ребеночек чувствует, что его любят и ждут. Потрясающе просто!
     Жалко, что не всегда так происходит… Да и я вижу мам, которые совершенно без радости ходят… может здоровье паршивит… А может и в личной жизни проблемы… Но хорошо будет, если все хорошо будет потом.))
     Наблюдая и рассуждая об этом задаюсь вопросом:" Откуда рождается чувство материнства?" Ведь мамой не рождаются. Его кто-то прививает или само собой появляется? А когда оно появляется? Мне кажется я не чувствую себя мамой, но я точно не «мама- кукушка»..
     Очень хочется, чтобы вы поделились со мной этим)). Для меня это и важно и трогательно, и хочется порадоваться. Говорить о таком чудесном  чувстве, мне кажется, нужно, особенно сейчас, когда вокруг много дурачества и легкомыслия.